音楽
人に聴いてもらうためでなく自分を癒すためにピアノを弾く
日常 なりゆきに任せてひたすら無駄なことに熱中してみる。
一見無駄かもしれないことでも熱中できるものがあるなら最大限のパワーを注いでみればいい」というアドバイスが気に入っている。どこで誰に聴かせるという予定もなくひたすらピアノを弾いている。目的はないが、楽しい。
生き方 やる気を出すためには、やる気が出るまで待つしかないのでは、と思う。
もしかして、作業を始めるための精神的な発火作用やエンジン内のスパークのようなものをやる気と言っているのかもしれないが、それってノウハウでもって無理して生み出すべきものなのか私には疑問だ。私はというと、やる気が出ない時はひたすら他のことをするなりじっとしていて、やる気が出るのを気長に待つことにしている。すると、ある瞬間に身体が自然にガバッと起き上がりピアノに向かいひたすら何時間も弾き続ける、こともある。
日常 日々の安心を得るために疲れてしまう
自分もそうだと思うが、人って「安心」を求め「不安を避けること」に日々必死になってエネルギーを費やしている気がする。
生き方 自分を大切にする勇気、流されてみる勇気
自分のようにいわゆる毒親サバイバーとしてかれこれ何十年も優等生ヅラばかりしながら、いつでも誰かから何かを急かされているような気分で生きてくると、いつの間にか「自分を大切にする」という人間として一番大切な生き方ができなくなっていた。会社を辞め、同時に親とも連絡を取らなくなり、人の顔色を伺いながら生きることを一切やめてみたらすっかり気分が楽になった。
生き方 人の顔色を伺う事を一切やめたら楽になった。自分が楽しいかどうかで行動を決める。
これまで自分の生きづらさを克服するために色々と研究をしてきて気づいてはいたが、私の人生は悪い意味で親の影響を大きく受けてきたと思う。母親が私に対し予期せぬタイミングでヒステリックに攻撃してくる上、年中両親の諍いが絶えないいわゆる機能不全家庭で育った。このため人と接する時はいつでも、相手が急に怒り始めるのではないか、相手の気に食わないことを言ったら見捨てられるのではないかと怯えながら接してきた。今後は自分の言動を決めるのに相手や周囲の顔色を伺うことは一切止めた。とにかく自分がそれをして楽しいかを優先する。すごく楽になった。
会社 会社の人間関係は退職したら一気にゼロになるというのは本当だった。
世間一般でもよく言われるけれども、退職した途端に会社での人間関係は一気にゼロになりました。会社の人間関係なんて、口先でどう言ったって結局本音では目先の利害関係だけで成り立っていたのだなと感じる今日この頃。
音楽 自分にはあまり音楽の才能がないのだなと実感する今日この頃
最近何かで読んだ記事に「才能があるというのは、その事に取り組むことを苦労と感じないことである」というのがあった。確かに何か偉業を成し遂げた人がインタビューなどで「練習を苦労と感じたことは一度もない」的なことを言っているのをよく聞く。私はといえば、今回疲れてしまってベッドの中でうずくまりながら「そもそも自分はピアノを弾くのが苦手なのだ。ピアノを弾くのは辛い、弾くと疲れる。大体において音楽自体そんなにやりたくてしょうがなくてやってるわけじゃない」などど頭の中で呟いていた。
日常 暇だった日を有意義な1日だったと感じる方法
わかっていても身体がやりたがらない、手や指が動こうとしない、足が向かないことは極力やらないようにして過ごす。そして、ずっとソファにうずくまり目を閉じたまま時間が過ぎるのを待つ。そうしているうちに、もしかしたら身体がやる気を起こすかもしれない。有意義さを求める頭での思考と本能的にやりたくない身体による思考との闘いである。そうして何時間も過ごしてしまった日の方が1日の終わりに有意義だったと感じるのはなぜだろう。
日常 飲酒をやめて1年が経ちアルコール依存症にならずに済んだと思う
飲酒をやめてちょうど1年が経ち自分自身と人生そのものが良い方向にすごく変わった。会社を退職して基本的にヒマ人となった今、自分のような意思の弱い人間は以前のようなペースで酒を飲み続けていたらきっとアルコール依存症になっていたのではないか。
生き方 自分の頭脳を信用せずに心の訴えで行動を決めると後で後悔しない
ここ数年間、何か自分の行動を決めるときに、それが日常の些細なことであれ人生の重大な決断であれ、自分の頭で考えた結果をあまり信用しないことにしている。その結果後になって後悔したことはほぼ全くない。